Lettre destinée aux chasseurs de trésors : (partie IV)
Wen, mon ami ! Comment va ? Quand j'ai quitté la station spatiale, mes petits oiseaux du Département de géographie galactique m'ont dit que les choses ne se passaient pas comme prévu pour vous en raison de ma façon de faire, comment dire... peu conventionnelle. Vous avez perdu votre droit à devenir chef du Département de la mise en œuvre. Pour couronner le tout, ils vous ont relégué à la salle de maintenance pour réparer le trou béant que j'ai créé.
C'est ainsi. Mes excuses ne feraient que vous blesser encore plus, à ce stade. Je ne peux pas non plus me faire pardonner. Vous me connaissez, je hais les hypocrites plus que tout. Pendant mes années d'errance dans les étoiles, je ne saurais dire combien de fois j'ai pensé à vous écrire. Mais j'ai appris que de tous les employés de la station, c'est Hosea Lazaro que vous détestez le plus. Quel est l'intérêt de vous écrire une lettre en sachant pertinemment que vous ne la lirez pas ? C'est pour ça que je suis retourné en douce à la station il y a quelque temps pour vous laisser une énigme à déchiffrer. Toute une histoire pour m'assurer que vous recevrez cette lettre...
L'heure est venue de vous remettre la recette secrète du Kapo-Kali. Vendez-la à la CPI, vous en tirerez un bon prix. Voyez ça comme une compensation de ma part. Je vous souhaite que la suite de votre périple se passe bien.
Recette secrète du Kapo-Kali : caramel, dioxyde de carbone, pois, campanules carillons, feuilles interdimensionnelles, ambre gris et zeste d'orchidée.
Non, vous ne rêvez pas. Ci-dessus la recette du Kapo-Kali.
Je jure sur la vie de ma mère qu'elle est authentique.
Si vous êtes l'un des nôtres, vous saurez la déchiffrer.
Un conseil : une méthode d'autoradiographie spécifique est requise pour révéler le texte.