Para caça-tesouros: (Parte 4)
Wen! Meu camarada! Como estão as coisas? Depois que deixei a Estação Espacial, meus passarinhos no Departamento de Geografia Galáctica disseram que você está enfrentando problemas devido... ao meu modo não convencional de agir. Tiraram seu direito de se tornar chefe do Departamento de Execução de Artes. Para piorar, eles te colocaram na sala de manutenção para compensar o buraco gigante que eu explodi.
É assim mesmo. Minhas desculpas a essa altura só te fariam ainda mais mal. Eu não posso compensar a sua perda. Você me conhece, odeio hipócritas mais que tudo. Há anos tenho vagado pelas estrelas e não consigo lembrar quantas vezes pensei em escrever para você. Mas eu soube que, de todos os funcionários da Estação, você é o que mais odeia Hosea Lazaro. Qual é o sentido de enviar uma carta a você sabendo que você não a leria? Por isso eu entrei escondido na Estação há algum tempo e montei esse quebra-cabeça para você resolver. Toda essa confusão só para garantir que você receberia a carta.
Agora está na hora de eu te entregar a receita secreta do Kapo-Kali. Venda-a para a CPI, eles farão valer a pena. Acho que é uma forma de compensação vinda de mim. Desejo o melhor para você no resto de sua jornada.
Receita secreta de Kapo-Kali: caramelo, dióxido de carbono, ervilhas, campânulas, folhas interdimensionais, âmbar-gris e raspas de orquídea.
Sim, você está vendo direito. O texto acima é a receita secreta do Kapo-Kali.
Juro em nome da minha falecida mãe que é autêntica.
Se você for como eu, saberá onde decifrá-la.
Te dou uma dica: é necessário um método de autorradiografia específico para revelar o texto.